Съпругът ми ме напусна заради друга

Съпругът ми ме напусна заради друга жена и аз бях шокирана. Миналата година разбрах, че съпругът ми, с когото живеем от 20 години, е имал тайна афера в продължение на няколко месеца. Това беше ужасен шок за мен – плаках и страдах в продължение на седмици. Когато го помолих да избере между нея и мен, той реши да избере нея и ме остави. Аз продължавах да се измъчва и страдам. Два месеца след това разкритие срещнах друг мъж и противно на логиката се влюбих в него. Това се оказа животоспасяващо събитие за мен.

То ме накара бързо да преодолея болката и разочарованието от предателството на съпруга ми. Чувствах се отново жива и млада. Сега съпругът ми иска да си ме върне. Той ме вижда отново щастлива и свободна, което, разбира се, е много по-привлекателно от една оплаквачка, каквато явно съм била с него. За съжаление, той все още е с приятелката си и вероятно се притеснява да я напусне, в случай че не го приема обратно.

Аз обаче съм разкъсана на две. Щастлива съм с новия си приятел, той е страхотен в леглото, но от друга страна копнея за връзката, която имах със съпруга си. Той си остава най-добрият ми приятел и имаме толкова много общи неща. Не знам дали мога да му се доверя отново и да се върна при него, а и не знам какви са истинските му мотиви да иска да ме върне обратно. Дали ме иска обратно при него, защото е осъзнал, че наистина ме обича? По-лошото в момента е, че не знам какво искам аз. Обърнах се към психолог в тази заплетена ситуация, защото искам да ми даде съвет. А този съвет ще е важен и за хора, изпаднали в моята или в подобна ситуация. Ето какво каза специалистът и какво ме посъветва:
„Какво иска съпругът ти, защо го иска и какво ще прави с него, ако го получи, е интригуващо, но определено не е най-важното нещо.

Изненадана съм, че все още го описваш като най-добрия си приятел. Поведението му е далеч под стандарта, който бих очаквала от един добър приятел, а като съпруг е още по-разочароващо. Много снизходително от твоя страна е, че си склонна да простиш предателството му и искаш да направиш отстъпки, които той не заслужава.

Няма смисъл да си наивна – афери се случват и дългите връзки гарантирано се сблъскват с подобни препятствия. Ето защо е добре да гледаш на нещата в по-дългосрочен план. Подобни сеизмични моменти предлагат и възможност да преосмислиш възможностите си.
Не казвам, че това, което е направил съпругът ти, е непростимо – макар че много други биха могли да го направят. Животът е дълъг и любовта е сложна, така че заемането на абсолютна позиция не е полезно.

Той ти е дал възможност без чувство за вина да подобрите романтиката в живота си. Но има нещо притеснително. Подходът му също така подсказва, че все още не си е научил урока. След като се е впуснал в афера зад гърба ти, сега изглежда, че мами и любовницата си – съмнявам се, че тя е наясно с желанието му да се събере отново с теб. Или той е опасно нерешителен човек, или е толкова зает със собствените си емоционални нужди, че е напълно сляп за тези на всички останали.

В сегашното му състояние на снизходителност и обърканост на него не може да се разчита, особено след като все още прикрива възможностите си, оставайки задружен с любовницата си. Това, което той иска от теб е втори шанс, като си мисли, че ще можеш лесно да простиш. Идеята е, че не иска да се чувства виновен.
Двадесетгодишният брак не може да бъде омаловажен. Той е прекрасна основа.
Има случаи, когато изневярата е просто поредната несправедливост, стоварила се върху раменете на нещастния партньор.
Дали това е гръм от ясно небе в иначе щастливия ти живот, или е почти неизбежно развитие след период на нещастие или застой?

Да бъдете брутално честни със себе си на всички фронтове е единственият начин да започнете процеса на вземане на решения. Бяхте ли благословено щастливи или се отдалечавахте един от друг? На този въпрос трябва да размишляваш, а не просто да отговаряш на поведенческите му подкани.

Два месеца са сравнително бързи за „влюбване“ след края на 20-годишна връзка. Възможно е просто да си имала късмет и да си били готова за промяна. Но тази настояща връзка може да е временен акт на самолечение. Предизвикателствата, пред които ще се изправиш, ако се опиташ да възродиш брака си, са огромни, тъй като ще се бориш да не станеш подозрителна към всяка негова стъпка.
Това не е двоичен избор между двама мъже, а възможност да преформулираш собственото си бъдеще. Даден ти е шанс, колкото и да е нежелан, да преосмислиш живота си и аз бих дала съвет да се насладиш на този момент. Ако съпругът ти има сериозно желание да се върне, тогава да го накарай да чака. Това ще засили неговото желание.

Междувременно трябва да помислиш добре дали някой, който те е предал има правото на втори шанс.“

източник